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A型狮子女是胆小的猫
更新时间:2024-03-28 21:15:25 

A型狮子女爱与痛的边缘

A型狮子女是胆小的猫

我是A型血的女生,爱哭的女生,狮子座最后一天的女生。我只喜欢或者情不自禁的在深夜里哭泣,白天的喧嚣,热闹只属于别人。我第一次止不住的流泪是高中看了一套校园精品散文《白桦林》系列,第二次记忆深刻的哭泣是大学看了经典电影《辛德勒的名单》,第三次就是今年在学校的全体教师大会上。以前同学,朋友面前的我是大大咧咧,没心没肺的女生。他们只看见了我的乐观与坚强,谁让我是狮子女。我孤傲,甚至有点鹤立鸡群,总是在面对问题时可以迎刃而解。然而我的孤寂与无奈不想与他们分享。脆弱的我只在一个人面前毫无掩饰的哭泣,我真的不想,可是就是控制不住自己的情绪。直到三年后的今天我还清晰的记得每一次在你面前哭泣的原因,好丢人。可是那是真实的自己,他却无法接受,容纳不下当初并不完美的我。三年前,我真的以为他走后天都要塌下来了,那个给与我幸福,快乐的人永远的走了。

终于我懂了,为什么我爱哭的原因了,是痛,是爱,是十分爱,而无法拥有的惋惜,是不知道珍惜的后悔。时间是残酷的,无情的,它永不会回头。现在,安慰,给以力量的人就是我自己。我只能告诉自己所有的一切我可以学会放下,遗忘,放下,再遗忘,直到遇见真正可以包容我的人。你说我要找爱自己的人,我知道你不爱我这是事实,其实连喜欢都不是,只是自己执着的,固执的不肯承认。我想你了,真的好想,可是不可以,永远也不能对你说这样的话了。

这几天心情有点沉重,我总是患得患失的害怕,我总是这样的后悔,可是我什么都不能改变。你不能给我未来,不能给我快乐,什么都不能。我喜欢叫你哥哥,三年前是,现在依然,只是无奈的选择。我要坚强的面对,我会遇见拥有真心的人。

因为心里的压抑,总会想起小学时被老师落下而没有入队的往事,想起我学习进步而得来的是妈妈的嘲笑,想起高一弄丢班费的事情,想起偏爱语文的我却会考不合格,想起大学时常常功课亮红灯,想起第一年参加工作被冷落,被讥讽的年华,想起那些辛酸的经历,想起同别人不一样的青春。好痛,从来没有和任何人说过,因为害怕,害怕说着说着会流泪。只想在某一天只会对你说,依靠在你的肩膀轻轻的哭泣,把所有的不好的现实发泄的淋漓尽致。可是不敢,不能给你压力,害怕你看到并不开心的我,生活的并不好的我。我是大人了,不可以让你担心了,我的内心只是那么的疼痛,痛的流出眼泪后,嗓子里好痒痒。

我也清楚了别人因为我的文字,演讲而羡慕时,我为什么骄傲不起来的原因了,是曾经不争气的我深深的在内心留下了伤痕,无法弥补。顿时,狮子座身上的光辉暗淡了下来。因为我的内心本不是骄傲的王者,我之所以骄傲是因为害怕孤独。我喜欢把荣誉,奖励看作了平淡的收获,即使值得他人羡慕,家人也不肯定,工作没有安定,爱情没有相依。

曾经我以为自己是喜欢热闹人群的狮子座,喜欢成为众人的焦点,甚至炫耀自己的光芒。其实,不是这样的,我是胆小的小猫,我害怕一个人的孤寂,才选择众人的拥戴。我知道不是所有的甜言蜜语都是对我说的,有时,我会虚伪的告诉自己,他们是害怕你的威严。当深夜一个人的时候,才是最真实的自己,脱下了狮子座金黄的外衣,可以清醒的知道自己究竟想要什么。可是,狮子女,你为什么那么舍得放弃自己喜欢的东西呢,那么依然的选择逃避,选择转身离去呢。如果自己给不了你幸福,给不了你光芒,只好独自承担,哪怕是美好过后的落幕。

听曾轶可弹唱《狮子座》,心里有点酸涩,一个人的时候不是不想你,一个人的时候怕想你。而我为什么总是遇见成为朋友的魔羯座。我喜欢魔羯座的你,沉稳,有点幽默,有点孩子气。星座书上说魔羯座的人是工作狂,的却,你宁愿陪朋友吃喝,不是为了工作,把我一个人丢在家里。你会浪漫到可以在寒冷的冬日里驱车二十里看烟花,你会不情愿的背着我,被体形不完美的我压的难受。外表强势的我,在那天无意看见你时,竟然压抑自己安静的站在哪里,什么也不敢说,我为什么不是平日里人群中光芒四射的狮子女,我到底害怕什么呢。为什么遇见你之后,我的骄傲,我的自以为是在你面前失去了效力。我失去了曾经的信心,甚至失去了自我。现在我心里有了答案,因为魔羯座的你才是我的王,永远让我崇拜的领袖,你深情的眼神让我臣服。你的一句,小傻,亲爱的,让自以为可以威严的板着面孔的我低下高贵的头颅。

可是给我信心的你,与我牵手的你终还是选择了离开。我不怨恨,我只是告诉你,如果有一天,你不喜欢我了,请告诉我,别骗我。这是给自己最好的答案,明天我依然是狮子座女生,依然迎着阳光前行,依然像向日葵般向着太阳生长。

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