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“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为了天空飞翔的小鸟，为了山涧清流的小溪，为了宽阔的草原，还有那梦中的橄榄树，流浪远方……”当年，我就是唱着这首歌离开家乡，开始了我半工半读的打工生活。每每听到这首包含着无限感伤的游子之歌，总是禁不住热泪长流……

我从小生活在一个不幸的家庭中，父亲带给我的伤害是巨大的。从我懂事的时候起，父母的争吵就充斥着我们的生活。在父亲的眼中，妻子和儿女都是他的私有财产。他甚至说：“我叫你去死，你都不能问一个‘为什么’，就因为我是你爹。”他不知道他给妻儿造成了多大的心灵创伤，至今，我还会经常梦到父亲粗暴的呵斥和责骂，惊醒后痛哭失声……

我的学业还有一年就可完成时，父亲再也不愿供我上学，一看到我就大骂不止，骂我不孝，骂我没有本事，骂我这么大了还不离开家……万般无奈的我，带着无限的感伤，带着对故乡的无尽眷恋，离开了家，开始了我半工半读的打工生活。那一年，我22岁。

我来到一乡村学校代课，业余时间继续攻读学业。在那里，每到星期天和节假日，我总是孤零零待在学校里，同校的英子执意让我去她家。她母亲是一位勤劳朴实的农家妇女，无私地接纳和照顾着我。我和英子一样称她“娘”。在那个学校里，我完成了我的学业。记得临走的前几天，惜别的情绪笼罩着英子她们全家。她们给我套被子，给我收拾东西，那天早晨，她们一直送我到很远……在以后的岁月里，我忙于工作，疲于生活，在每一个似曾相识的地方，总让我想起英子她们家，想起曾给过我无微不至关怀的英子她娘。那浓浓的亲情，一直留在我的记忆里。

当我终于拿到大学文凭时，求职却不顺利，我便到了沿海的一家乡镇企业。虽是合资企业，但条件相当艰苦。比如喝不上开水；偌大的饭厅里居然没有一张饭桌。三四个窗口下挤满了人。只要超过开饭时间半个小时，食堂里什么也买不到的。除了厂门口的小卖铺有方便面卖，别的什么也买不到，而买到了方便面，又不一定能找到开水……

这一年，我结识了一位比我大八岁的男友，他是南方人，从小父母双亡。我们一封接一封书信往来。第二年的冬天，他一封接一封催我回内地，说是实在不忍心让我在外受苦，一定要给我一个幸福的家……漂泊多日的我多想有一个温暖的家啊。一个冬日，我终于回到了离别近三年的家。弟妹们都很高兴，我也非常激动，感慨家中的变化。

可是，当我风尘仆仆地赶到武汉，在男友的房间发现了一个女孩的来信，是哭诉被他占有后的痛苦。信件却被他批得不堪入目……我当时如雷轰顶。我连夜坐火车赶了回来，在车站一直呆坐到天亮。我把艰难的成长历程一点点告诉他，一步步向他走去，可他居然是这样一个人。当受伤的心稍稍平复了些，我回到家无言地提起行李，在新年即将到来之时，再次漂泊在茫茫天地之间。

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在艰难的求职当中，生存放在了首位。我穿起了工作服，和工人们一道干起了男人们干的钳工。每天和叮叮当当的机器打交道，一双手变得粗硬起来。从楼上往楼下搬货，从楼下往楼上运料……体力的不支和心情的压抑，使我没有勇气面对现实。生活使我付出了艰辛和汗水，同时也使我流下了心酸的泪水……为了补贴日常开销，我有时也在商城做营业员，晚上去做家教。我深深记得那些帮别人看摊卖东西腿都站肿的日子，还有给那些生活在优越条件下，除了吃和玩，什么都不知道的“小公主”“小皇帝”们做功课的日子，还有那些带着大包包满街跑着去送报的日子……

在激烈的市场竞争中，我所在的这家工厂倒闭关了门，我来到一科技单位做办公室工作。由于工资不高又没有住房，我只好在大家都下班后睡在办公室的沙发上，而第二天得早早起来，把一切都收拾好。

日子就这样流逝着，青春也在日复一日流逝着……在流浪的途中，我也曾想回故里。可是，父母单位效益不好，只能勉强度日，况且大弟已经娶妻生子，一向重男轻女的父亲能容得下我吗？尽管我内心非常思念亲人和家园，但我知道：那里是回不去的……

在我流浪备受磨难的心上，始终高挂着一轮明月，那就是家园和亲人。我知道如今仍然孑然一身的我，无论送走多少年华，送不走的依然是亲人的牵挂，无论走到天涯海角都走不出故乡的视野……“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”这首儿时就熟悉不过的诗词，在身处他乡的游子身上，做了生动无比的再现。漂泊的日子真的是好苦好累啊，负重的心灵多想有一个温暖的港湾。如今，病中的我，就像是一匹瘦弱的骆驼，再也经受不住任何的风雨了，随时都有一种要倒下去的感觉，可我还有好多好多的事没有来得及做，我还有好多好多的计划没有完成，特别是，我至今还没有见到生命中那个最重要的人，那个我渴望中如兄如父，能够携手并肩一同去走完这漫漫人生之路的人，你在哪里……